#OpenMicStandupComedy (kemaren)

Ehm, sex.. sex... satu, dua, tiga... (cek woi cek !!) Apa cek?? Huruf “S”nya diganti dengan huruf “C” gitu? Hmm alay bingiit sih kalian. Sukanya mengganti huruf “S” menjadi huruf “C”. Semangat jadi Cemungut, sayang jadi cayang, selalu jadi celalu, siapa jadi ciapa, selalu jadi celalu, blablabla..... Maaf yah, aku bukan kalian. Aku bukan golongan alay (nunjuk penonton). Oke skip aku nggak ingin bahas dunia kalian.

Oiya, kata pepatah lama, “tak kenal maka kenalan terlebih dahulu”. Kok pada diam? Kenapa? Nggak lucu yah? “bayar kagak minta yang lucu, enak banget hidup kalian !!”

Perkenalkan nama akun twitter aku @dadangpratama (pada punya twitter kan?) silahkan bisa diunfollow, diblock juga boleh, asal jangan di-PHP-in yah... sakiiiitt.

Gini-gini aku tuh mahasiswa. Iya, mahasiswa di salah satu perguruan tinggi swasta di kota Semarang. Aku sudah 5 tahun menutut ilmu di perguruan tinggi, tapi entah nggak tahu kenapa tubuh aku nggak nambah tinggi, yang selalu tumbuh cuma kuku dan rambutku aja. Dan malah aku pernah dipanggil “Dek” sama junior (bukan boy band Cowboy Junior). Mentang-mentang tubuhnya (tubuhnya si junior, bukan tubuhnya Cowboy Junior) lebih gede dibandingkan dengan tubuhku yang kecil dan imut gini. Tahu nggak itu jleb moment banget. Sakitnya tuh di sini *nyodorin hidung*.

            Penontonnya banyak sekali banget, mahasiswa semua ini? Nggak ada penonton bayarannya kan?? Paling itu yang ada di pojok belakang. Penonton bayaranku biar pada menertawakanku, hahaha. Oiya, ada yang semester baru? Semester 7 ke bawah? Bisa angkat kaki?! Eh maaf, bisa angkat tangan?! 1, 2, 3, 4, 5, ... ada 2000 mahasiswa, hmm kok kayak nama akun twitter aja, @triomacan2000. Hmm sejauh ini gimana rasanya jadi mahasiswa? Masih kuatkah? Kalau udah nggak kuat, silahkan bisa lambaikan tangan ke kamera. Kamera CCTV di Indomaret terdekat. Eh, itu mba’nya yang pakai hijab senyum-senyum. Sering ngeksis di kamera Indomaret ya mba’? Jika kalian udah mulai merasa nggak kuat jadi mahasiswa, mending angkat tangan deh mulai dari sekarang. Eh, angkat kaki mulai dari sekarang. Tapi nanti ding, setelah event ini selesai, kalau pada angkat kaki dari sekarang, kasihan kan panitianya. Nggak ada yang nonton penampilanku juga. Hmm masa aku disuruh ngomong sama kursi kosong? Emangnya @ficocacola yang suka ngobrol sama benda mati?? Oiya, kenapa kalau udah nggak kuat, kalian aku suruh angkat kaki? Karena aku ini punya temen mahasiswa kakak tingkat angkatan dua-ribu-tua, inisialnya Te E Ge A eR. Tubuhnya tinggi gede, tapi tiap hari dia kerjaannya galau, shock, kaget, histeris, stres, frustasi, dan bahkan mau bunuh diri gara-gara udah semester belasan tapi nggak lulus-lulus. Iya, karena skripsinya belum juga jadi. Soalnya bukan nguber dosen pembimbing, dia malah nguber cewek terus. Ceweknya orang lagii... Parah.

Bahkan si Te E Ge A eR ini sering mendapat julukan “Mahasiswa Kadaluwarsa”. Dia udah expired di kampus, udah basi. Tubuhnya aja udah ditumbuhi jamur dan baunya juga udah nggak enak. Dan dia juga pernah jadi peringkat pertama dari tujuh mahasiswa paling lama di kampus atau lebih akrab disebut MAPALA (bukan MAPALA yang suka naik gunung) versi On The Way. Nggak pingin kayak dia kan? Yaudah makanya buruan deh kalian cuuss dari kampus ~

            Oiya, mungkin di lubuk hati kalian paling dalam tersimpan sebuah pertanyaan, kenapah sih aku ini selalu pakai bando? Alasan aku pakai bando selain karena aku maho, aku pakai bando juga untuk mengantisisapi hal-hal yang nggak ingin aku inginkan terulang kembali. Iya, karena jika aku lepas bando *sambil melepaskan bando* seperti ini *sambil mengibaskan rambut* setiap lagi jalan, aku selalu diteriakin, “Bastiiiiaaaaan Basssssstiiiian.....!! Giring....!! Ariel... Ariel....?? Budi Anduk... Ki Joko Bodo... Halaaah ~ Dan ada yang lebih parah lagi. Pernah ada dosen yang shock, kaget, histeris, galau, stres dan bahkan mau bunuh diri karena udah semester belasan tapi belum lulus. Eh, bukan. karena melihat rambutku seperti ini dan aku sampai dianggap tuhan. Ceritanya gini, di Sabtu sore itu aku ada tambahan mata kuliah di lantai 5. Suasana  kampus saat itu begitu terasa sunyi sepi (nggak perlu aku perjelas kenapa kalau Sabtu sore itu sepi), mungkin karena hari udah sore, mendung juga. Saat itu aku naik lift sendirian. Setelah lantai 2, 3, 4, terlewati tanpa ada yang masuk, akhirnya nyampai juga aku di lantai 5.

Dan ketika udah sampai di lantai 5, pintu lift tiba-tiba terbuka dengan sendirinya. Setelah pintu terbuka semua, seketika ada  bu dosen yang berteriak, “Ya Tuhaaaannn !!!”

Karena aku nggak ingin ditangkap FPI gara-gara dianggap sebagi tuhan, makanya aku pakai bando *bando di pakai* Yuuuk cucok boooo’ ~

Di waktu yang berbahagia ini, ijinkan aku untuk membahas mengenai lagu anak-anak jaman sekarang yang sudah kelewat batas. Kenapa aku ingin membahas lagu anak? Karena aku juga masih anak-anak (pasang muka sok imut). Dan lagu anak pertama yang ingin aku bahas yaitu lagunya Cowboy Junior. Tahu lagunya lagunya Cowboy Junior yang penggalan liriknya, “ kau bidadari jatuh dari surga di hadapanku, eeaaaa...” lagu tersebut selalu mengganggu pikiran di alam bawah sadarku, kenapa? Iya, coba kalian lihat, dengar, rasakan, ada bidadari jatuh dari surga di hadapanku. Kata-kata jatuh perlu diberi tanda kutip, garis bawah, dicetak tebal, distabilo, control i, control u, bold, italic, blablabla.... Coba bayangkan, bidadari jatuh dari surga. Emang di surga bidadarinya ngapain kok bisa jatuh? Apa dia sengaja mau bunuh diri dengan menjatuhkan diri ke bumi? Atau dia lagi galau, shock, kaget, histeris, stres, frustasi, dan mau bunuh diri gara-gara udah semester belasan tapi belum lulus?

Dulu pas saat duduk di bangku SD aku pernah denger lagu Bermain Layang-layang.

“Kuambil bambu sebatang, kupotong sama panjang

Kuraut dan kutimbang dengan benang, kujadikan layang-layang...”

Setelah aku pulang ke rumah, aku mencoba untuk merealisasikan lagu tersebut. Aku mengambil bambu sebatang, aku potong sama panjang, aku raut dan aku timbang dengan benang, aku tunggu-tunggu jadinya layang-layang kapan inih....?